Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
- Мне кажется, что мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на десять тысяч, что сдаст?

Пьяный студент заходит в аудиторию и спрашивает профессора:
- Можно один слегка выпивший студент придёт к вам на экзамен?
- Хорошо,- отвечает профессор.
Студент разворачивается в сторону двери и орёт:
- Ребят, заноси!!!

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым знакомы?
- Нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его ребята пытают:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком...

Профессор монотонно читает лекцию. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Профессор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:
-Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
-Почем в лесу водка?
Воробей:
-Чирик.
Сова:
-Угу!

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Учитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что? Летел целых два ypока?

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Студенту нельзя заводить семью: будет уделять много времени жене - вырастет хвост, будет уделять много времени учебе - вырастут рога, постарается совместить- откинет копыта.

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня, вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками, возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Вовочка балуется на уроке. Взбешеная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел ко мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать!

Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Класс из 743-й школы в зоопарке на экскурсии. Ученики радостно кричат:
- Смотрите, Наталья Владимировна, какая обезьяна страшная!!!
- Тихо, 11-й "А", тихо! Это пока только кассирша.

Класс из 743-й школы в зоопарке на экскурсии. Ученики радостно кричат:
- Смотрите, Наталья Владимировна, зебра, зебра!!!
- Тихо, 11-й "А", тихо! Это обыкновенная лошадь! И отойдите от забора, он покрашен.

Возвращается Вовочка Бахтияров из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

- Опоздал, сынок, - сказала школьная уборщица зареванному малышу и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты, гад?!!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Профессор студенту на экзамене:
- Что-то я не видел Вас на своих лекциях...
Студент:
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно... Тридцать восемь человек за одной колонной..?

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова!

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессор в восторге, просит повторить осенью.

Дочка нового русского хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это и спрашивает:
– А почему не лопнула? Что, у папы денег не хватило?

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! Меня в школе все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ничего, сынок! Вот когда ты родился, доктор сказал:"Если ЭТО пошевелится, стреляйте!"

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я брошу школу!

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Директор школы вызывает Вовочку:
- Надо покрасить окна на четвертом этаже.
Вовочка ушел красить. Через час приходит в кабинет директора и спрашивает:
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?..

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой - с пятого:
- Здорово, ботаник!
- Здорово, алкоголик!

Дневник студента. 5 мая - хочу есть. 6 мая - хочу есть. 7 мая - хочу есть. 8 мая - ура! Завтра стипендия! 9 мая - не помню. 10 мая - не помню. 11 мая - не помню. 12 мая - хочу есть...

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил!
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет- "Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая?
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи, поставлю зачет!

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек, изобразите слона!
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

Решили американцы отправить в наш университет шпиона - внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают:
- В чем дело?
Он:
- Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел - сразу раскололи!
Отправляют второго, естественно, просят учесть опыт, а тот тоже через месяц возвращается. Его опять спрашивают:
- В чем дело?
Он:
- Все с утра спят, и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за пивом сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел - сразу раскрыли.
Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. И он через месяц возвращается. Его спрашивают:
- Ну, а теперь-то в чем дело?
Он говорит:
- Все с утра спят, и я сплю, все днем бухают, и я бухаю, вечером все с девчонками по кроватям разошлись - забавляются, а я за учебники сел - тут же раскрыли.
Ну, американцы направляют четвертого, инструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:
- Ну, теперь-то что стряслось?
Он:
- Все утром спят, и я сплю, все днем бухают, и я бухаю, все вечером с девками по кроватям и я тоже.
- Ну и?
- Все сессию сдали, я не сдал!