Пришел студент в поликлинику анализы сдавать. Ставит на стол 3-литровую банку с мочой. Приемщица:
- Молодой человек, вы б еще чемодан кала принесли!
Студент достает чемодан и ставит на стол:
- Как знал, как знал...

Поступает парень в институт, пишет контрольную. Написав, подходит к комиссии и отдает работу. Главный декан, проверив работу и поставив 5, поднимает голову, смотрит на студента и спрашивает:
- Почему вы выбрали наш институт?
Студент смотрит на него и говорит:
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить!"

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

В течение семестра преподу очень надоел один студент, и он решил его в любом случае завалить. На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы препода. В конце препод говорит:
- Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно, то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?
Студент окинул взглядом потолок:
- Тридцать четыре.
- А вот и неправильно. Еще одна лампочка у меня в кармане, итого -35. Приходите через неделю.
Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задает тот же вопрос о лампочках. Студент отвечает, что лампочек 35.
- Неправильно! У меня сегодня лампочки нет.
- Зато у меня есть :)))

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник - дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, - своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Обьявление при входе в студенческую столовую:
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!

Училка - Вовочке:
- У тебя в сочинении - ни одной ошибки. Папе кто-то помогал?

Сын жалуется маме:
- Я больше в школу не пойду! Чагин опять из рогатки будет стрелять, Бабкин учебником по голове заедет, Парменов - подножку подставит... Не пойду, и всё!
- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты же директор школы!!!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы...

Надпись в школьном спортзале: "Без мата по канату не лазить".

На уроке:
Учитель: "Сколько будет 95-78? Вовочка!"
Вовочка: "Иван Николаевич, а с моей парты ничего не слышно!"
Учитель: "Да ладно! Сейчас я проверю!"
Учитель садится за парту, а Вовочка встаёт за кафедру и говорит:
"Иван Николаевич, когда вы перестанете ходить к моей матери???"
Учитель: "Ты смотри!! И правда, ничего не слышно с этой парты!"

Марь Иванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее.

Учитель:
- Сидоров, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все равно не понимают!

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу, что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Урок литературы. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ...О водолазах.

Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:
- Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.
Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос. Она:
- Сниму колготки.
- А если очень жарко?
- Сниму кофточку.
- А если безумно душно?
- Я вся разденусь, но форточку не открою!

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы Вас зауважал...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, профессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?

Воспоминания выпускника:
- Я помню, как мама вела меня в первый класс, и... как отец уносил после выпускного.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся, бедненький, ты, что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну, давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!