Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Отец проверяет тетрадку у сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючечки?
- Это не крючечки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!!

Cпециально для школьников!!! Новые сигареты «Родительское sobranie» теперь со вкусом ремня.

Студент говорит отцу:
- Пап, дай 100$!
- Зачем тебе?
- Я обменяю их на 5!
- По какому курсу?
- По курсу "История Отечества"!

Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, Вам будет стыдно за то, что Вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

В школе выдали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Экономический вуз. Идет экзамен. Студент:
- Скажите, а вы именинникам скидку делаете?
Преподаватель:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить...

Перлы преподавателей: прислала ЛЕРА

-Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком…
-Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
-Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
-Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
-После Павла I на российском престоле женщин больше не было...
-Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка…
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
-Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
-Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского, а вы ее не знаете!
-Возьмете график и крестиками поставите галочки.
-Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
-Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
-Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
-Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
-Летят N самолетов, нет , N мало. Пусть будет К, и оба реактивные ...
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
-Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
-Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
-Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
-Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
-Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
-Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
-Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
-Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
-Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
-Откачаем оттуда вакуум.
-Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
-Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
-Построиться в верхнем правом углу зала.
-Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
-Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
-Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...
-Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
-Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
-Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
-Здесь и так душно, а еще вы орете!
-Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
-Вы должны быть грамотными людями.
-Правая рука достаточно широко используется в физике.
-Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
-N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
-Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: - Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
-Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
-Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.