Радиопередача по заявкам:
Ученики 11-го "Б" класса школы 743 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Профессор:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Студент:
- А что это за блондинку Вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Это Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии!

На экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
Студенты возмущенно:
- Это не шпаргалки! Мы в преферанс играем!
Профессор:
- Прошу прощения!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ты чё? Ведь я тоже сдал чистый лист! Теперь подумают, что я списал у тебя!!!

Диалог завуча с директором:
- Надо бы нам в школе курильню открыть- всё равно ведь ученики курят.
- Зачем? Пусть они в пивбаре курят.

Приходит студент на экзамен, ставит три бутылки водки и говорит профессору:
- Я принёс три бутылки водки, а Вы мне за это ставите тройку!
Профессор:
- Пожалуй, я возьму две...

Марья Ивановна подходит к Вовочке, который сидит на берегу озера и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не купаешься?
- Марь Иванна, плавать я не умею, а писать не хочу...

Сын маме:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала:
- А голубым не видно.
Профессор:
- А Голубые могут сесть на первый ряд.

Директор школы смотрит в окно, а там пингвин гуляет. Зовет директор Вовочку и говорит:
- Вова, отведи пингвина в зоопарк.
На следующий день смотрит - Вовочка гуляет вместе с пингвином за руку.
- Вова, я просил тебя отвести его в зоопарк.
- Мы уже были там, теперь он в кино просится!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Ну, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет - школьную библиотеку обворовал…

Учитель - родителю:
- От вашего ребёнка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, а учите !

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - поднимите руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, назови, пожалуйста, 5 африканских животных.
- Три жирафа и два слона!

- Мама, почему в школе все меня дразнят экскаватором?
- Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк.
- Здравствуй, Зеленая шапочка!
- Здравствуй, Серый дальтоник!

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- А вы знаете, что письмо Татьяны к Онегину написала не Татьяна?
- А кто?
- Пушкин!

Квартира преподавателя. Три часа ночи. Телефонный звонок:
- Спишь, собака? А мы учим!

Идёт экзамен. Профессор говорит:
- На "ПЯТЬ" - назовите автора учебника, на "ЧЕТЫРЕ" - скажите какого цвета учебник, на "ТРИ" - скажите, что мы, собственно, сдаём?
Один студент поднимается и идёт к выходу. От дверей машет рукой:
- Пойдём отсюда! Халява не прошла!

Студент сдаёт экзамен по физике. Сдаёт очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!